我一直在想这么久不开SPACE,自己究竟该写点什么。

好几次有动手的冲动了，特别是从上海回来的时候，在火车上重温《我们仨》，想起杨绛先生的那些“石子”，后悔自己没有多记录生活点滴。

明天就要开学了，三个月的荒芜都已经让我快找不到感觉了。

太模糊而不真实了。

临走前那晚摸着北京的床，想着自己就要在异国他乡了，竟然流不下什么眼泪。

也是那一天，妹妹和我说一公升的眼泪的剧情，说人只有流过了一公升的眼泪才能够成长。不只吧……大概从高中毕业后就不只流过一公升了。

离开我居住了十几年的亚运村的时候，我竟没有流下一滴泪。麻木了么？

只有当英航的飞机缓缓驶离登机口，我发现一切竟那样无法挽回的时候，泪水倏然而下。

我不知道为什么，或许我应该期待我的人生。

但是为什么常常觉得飘渺而绝望呢？

就像我此时此刻坐在屋子里，如果不是门外的英文说话声，恍惚间我仍以为我是独处在中国。

太没有真实感了，我知道这种状态不对。可是我无从改变。

明天就要开学了，这或许并不重要，我的祖国明天要生日了，我该说什么呢。

明天，原本该是我盼望团圆的日子。

其实没必要做什么凄切之态的，无非是上海生活的更远版，合成假期可能这边还更长，有时候我觉得我都自作多情。

总体上自己适应的很好。真的很好。

我可以和任何国家的人交流。

我可以做饭，做自己的，做很多人的。

我可以用一天时间找全大学周围所有路，再用一天时间逛完整个市中心，置好物品。

刚刚为英国室友和其他欧洲室友做好了中餐，然后又去刷碗整理东西，她们很诧异。

因为她们习惯吃了饭把碗放着下次用之前再洗。

可能我是保姆。

或者我很适合F2。哈哈，自嘲一下。

管饭管收拾屋子还兼带与外国友人交流。

整儿个一个自找罪受的人。

但我觉得我的神经还可以变得更加粗条。

大概越傻越麻木才会有白痴的幸福。

只是，

中国的国庆，我想大家了……

今天阳光很好。

只是阳光很好的中午我们总在走出实验室去吃饭或是奔赴实验室的路上。

再一次路过生物楼，落英缤纷，细细的我不知名的白色小花发出轻轻的不腻人的甜香。

两周前，从长海医院走回来的时候，玉兰花迎春花都还没有开。

可是从长海到五角场，从五角场再到本部，这中间的差距实在是太大了。

让人忍不住喜欢一片又一片的绿色，在北方的初春难以看到的绿色。

真喜欢本部，如果没有住过本部的话那一定是非常非常遗憾的。

也喜欢2号楼，亦想念那间朝北的寝室。

去年春天特地和熊到梅樱坡下面拍照，发了彩信给VA。

其实是几乎已经开败了的东京樱花和日本晚樱。

VA很投桃报李的发了一张未名湖畔的猥琐樱给我。

本学期第一次班会很像上学期总结会，如果没有总结会，我不会发现自己居然在半年内做了那么多事，而且貌似每一件都参与了。军训，秋游，圣诞party，一二九歌会，系庆，甚至还有趣味运动会……果然，对于生活中每一个阶段，更容易铭记的是快乐的事情。

想说的是，我挺好的。借一个人讲给三毛的话表达一下状态，

“出家不是一件虚幻的事。如果有一天，你在佛学里看到的是红红的太阳从海里升起，而不是退隐山林，你才了解什么是佛学。”

如前文所说，今天阳光很好，记录一下。

太久太久没更新了。

很多人怨我荒芜了。

让这么多人担心真是抱歉了。

寒假中我也希望自己能够在心情好一点的时候可以梳理一下想法，然而或许最悲伤的事情是永不能诉诸的。以前在这里的碎碎念，可能从不曾成为生命中任何支点。

有人说寒假之后我太沉默了。

只是因为还沉在梦里，不敢醒，梦醒的感觉太痛了。

上天如同开玩笑一般。而我却不得不仍对她充满感激。

去年只是很偶然的看了《我们仨》，却不曾想一切的一切都像埋了伏笔，不可忤逆。在阳朔，在中秋，在小年。

20岁之后从不曾有一天真正开心过，所以会沉默。

开学也好，人忙起来，反而舒服很多。

以上对于我的人间蒸发，算是交代了。

不知道是谁说的，chem毕业的人别的未必很行，做菜大体上都说得过去。应该是实验的缘故吧，藐了一切烟火气。中午没有向以往的寒假午后一样出去觅食，或者煮个粥什么的对付一下自己。虽然冰箱可以用空空如也来形容，还是觅了块火腿，觅了两个蛋，做了个熏火腿煎蛋，略焦的火腿偏嫩的蛋，真的很喜欢呢~看到牛奶的时候本来打算再做个炖奶，可惜另一个煤气灶我点不着火，弄得我很想找把点火枪，不知道可行不可行……

VA下午托福课归来后和她去Starbucks，点了杯白摩卡，上面加了融融的奶油。话说我在SH都没如此小资……我轻轻拨弄着，想起似乎是最后一次有机实验，我看着烧瓶里浅棕色的上面浮着泡沫的反应物，称它如星巴克咖啡一般。旁边的人批评我说这样会让他以后再没胃口喝咖啡。我决定以后不再用食物给有机试剂打比方……

和VA讲了很多很多话，VA是个天才。虽然见过很多的聪明人，但是能说是天才级的，还是有限的。又具备天才般的能力，又具备清醒的洞察力，富有正义感并且清楚地看清自己的梦想的，就愈发的有限……和VA聊选课很开心，她是一个绝对不会去研究哪个老师给分号哪个课程简单的人。只有想要做的并且努力去做好的，人生本来就应该如此干脆直接。为信念活着真好。决定做一些事情，我的生活本来就有无数支点。

晚上和斯斯聊了很短一会儿，电视正好在播妙手仁心3。有点小伤感，下个学期的周末不单是一个人住在诺大的屋子里了，还要一个人觅食，也不会再有人坐在身边嘻嘻哈哈一起看美剧看港剧了。Bless斯斯在港一切都好。

好像有点怅然若失，三个多月没回来了，是有点陌生了么？天有些干干的冷，树上没有叶子，和南方的湿润葱茏很不同。宿舍里我的窗外有一棵香樟树，冬天的时候会有一点遮住太阳，但是抬头可以看到绿色，眼睛就会透亮很多。最近觉得自己近视了，SA要我暂时还是不要配眼镜，是SA说的，那么我就不配。每年放假前都喜欢骑车在本部兜一圈。我不敢去想在我即将毕业的时候会不会一圈又一圈，不断地兜转。大学，传说中是人生最好的时光。18号的阳光确实很好，看着光华大道的梧桐，相辉堂前的草坪，隐约想起候孝贤的电影，充斥着长镜头、空镜头。这样安静的看学校，很舒服。

不只一人问我要如何庆祝生日了。Sigh，伤感……

坐在从上海开往北京的火车上，“近乡情更怯”，仿佛有那么点感觉了。没有大一寒假时的兴奋，仿佛期盼都少了很多。快一个月了，心还是纠结的。每天都告诉自己是快乐的，有意义的，伴随着一门又一门的考试结束，打击不妨说是“一波还未平息，一波还来侵袭”。

不曾这样刻苦，持续了如此久的时间。17号晚上给春环发短信，说我有通宵欲望，春环很惊讶，说连最重视睡眠的米都打算通宵了……两点钟，我合上了被子，六点钟，在闹铃没响的情况下，突然恐惧的推开了被子，拎起旁边的有机ppt继续回忆机理。真好笑，这是我么。

太失策了，下午不该去那所谓的答疑课的……应该如SA说的一样，带着新鲜感看试卷~206中三人兜了一圈，不过是再次印证和一群人的差距。大概就是这样吧，一些人已经有光华楼30层的境界，而且还在不断攀高，而我们还慢慢跟大厅晃悠，甚至看不到楼梯间的入口。其实没什么，用ski的话说就是我们本来也不敢抱奢望去接近。

佳做了充足的通宵准备，喝了两包雅哈，后来还泡了三包雀巢。我们把最后能利用的一切时间都利用到了。把卷子交上去的时候，她回头对我说，“早知如此不如昨天去睡觉了”。她又说，你们觉不觉得我们再怎么用功不过是徒然呢？

心理学某案例是这样的，在一条狗的前面竖一座高高的铁墙，电击它，狗会刺激性的跳跃，撞到墙上，跳不过去。然后不断电击，狗不断跳跃。电击4、50次后，不论再怎么电击，狗都不会再动了。习得性无助如是解释。

SA说她觉得狗到最后一动不动的感觉很可怜。我说我已然差不多快到那一步了，我很质疑自己会不会到某一天也再也不作抵抗，木然的坐着。

这是自己的选择，我不过是尽可能认真地对此负责。我很佩服chem的女生，不论多抽也总能自己给自己找点欢乐。比如给物化改了很多歌词，“转身离开，物化做不出来”“我们能不能不物化，亲爱的别考”“我拿什么拯救，物化覆水难收”“我知道你很难过，物化的付出不是真心就会有结果，别问怎么做，考试才能过，这道理重修时你会懂”……一群人吃个饭都会排个小队型，弄出个某群之类的，特开心~日子都是抽出来的，我们把18日的10点30分作为一个终结天天倒计时，心里如果有一个期待的话真的可以充满动力。

在FDU，在05208之312，在CHEM，在6号楼之206，我遇到的人，遇到的事都让我充满着快乐和感动。值得了，真的值得了。我不可能向老天要求它给我百分百的完美和幸福。它赐予我的一切都已然太过美好了。三代以内的亲人都安然健康的生活，遇到太多善良真诚有义气的人，在安逸的环境中成长到现在，写上面那么多大概真的是因为最近有些累了，离开家有点久了，有点疲惫了，17号夜看到草的短信之后，斯斯说，她觉得心里盛满了眼泪，只是哭不出来，让我，些许感伤了。

其实上次这篇文是在挺恐惧的情况下写的。

那天太晚了，不得不从徐家汇打车回来，人太多，车太少，打了一家不知是什么公司的出租车。SA本是想和小查一起通宵的，怕我出事，陪我回来。在兜转了若干我不知道的路口之后，那车从中山北二路的高架上冲了下去，瞬间擦过了石油大厦，把我熟悉的一切学校周围的建筑甩在了后面。问那司机，你是去松花江路么？他说是啊。我说我要去的是松花江路和辉河路的交界。他说松花江路和辉河路哪儿有交界……

我不得不勒令他下桥，这个司机开始在一片陌生的桥和路之间掉头。SA说我们赶紧下车吧，换一辆出租车。我脑子里联想起无数出租车司机诱骗小姑娘的场景，战战兢兢的要求司机停车，还好，车停了。抬头看了看最近的牌子，隐约写着什么，新江湾镇。

街上没什么人了，都快新年倒计时了，没有空出租车。突然有种要客死异乡的感觉，没事儿又胡思乱想起来，仿佛我不是瓶子应该是鱼儿。灰色的天，灰色的夜，辨认不清方向。又有一种感觉那么强烈的涌上来，再繁华再美好的城市，终归不是我的归宿。在2006年的最后一天，我竟然迷失了自己在这个城市里唯一的港湾。突然间很希望找到光华楼，那栋被我鄙视了无数次的形象工程，最起码它能帮我找到学校的方向。

SA说，还好我陪着你吧，要不然你一个人都不知道被卖到哪儿了。

换了一辆出租车后安全的看到了熟悉的马路。BJ的路况造成了我只会分辨正南正北正东正西的路。没有几何想象力的，路稍微变换一下角度就不知如何是好了。我还经常宣扬我的适应能力比狗还好呢……对着爸妈，我会说SH很暖的，很湿润的，对皮肤很好的。其实我很不喜欢下雨，我很想要暖气。我会说这边的菜很清淡的，带点甜味很适合我。其实爸爸最清楚我不喜欢甜食了，他也知道春晖的菜几百年没变过。从大一开始，我就会说，其实寝室里只有一个外地的也不要紧，周末可以很静。其实我喜欢屋子里很有人气，不用一个人孤孤单单的守着一间屋子。

我相信心理暗示很重要，也相信感情是可以培养的。对这里，已经有依恋了。

只是当我被抛在那个不知名的路口的时候，还是有些东西，瞬间崩溃了。